Category: юмор

Американский юмор

Сегодня заметила в рабочем коде такое выражение: "EVENT_FAT_ASS_IN_PROGRESS".
Надолго задумалась...
По коду поняла, что имеется в виду "fatal assert".
Поинтересовалась, откуда дровишки, оказалось - авторство американских товарищей, кого-то это там бесконечно веселит.

Нда... Мало того, что Fat ass, да еще и в прогрессе...
Ну, таки все правильно, если уж fatal assert, то это действительно Большая и жирная задница.

«Я не жадный, я домовитый!» (С)


Даже не знаю, чем конкретно меня так раздражала Аня...

Бывает же так, что начинаешь вскипать от всего: от того, как человек двигается, как смеется, от акаюшего московского акцента.
Сейчас у меня тоже так бывает, но я уже отношусь к этому философски, просто стараюсь пересекаться чем пореже. Но тогда, на моей первой работе (мне было лет 25), в окружении практически одногодок, мы были как-то почти по-детски жестоки, мне даже немного стыдно теперь.

Collapse )

Первый звонок

На "первосентябрьской волне"...

Первый звонок я себе звонила сама. То есть, именно я и была той самой мелкой первоклашкой, которую выбрали, чтобы потрясти колокольчиком на праздничной линейке.
Вы скажете - вот, это ж мечта сбылась! Но нет...

То есть обычно выбирали самую мелкую первоклашку-девочку, чтобы посадить ее на плечо самому здоровенному десятикласснику и тем самым подчеркнуть контраст.
Но не с моим еврейским счастьем... Мне не пришлось умирать от счастья и смущения на плече у десятиклассника. Именно в этот год было по-другому. Вместо десятиклассника мне в пару поставили такого же мелкого первоклашку-мальчика и ("Все, все приходится делать самому!" (С)) мы с Аликом бежали по кругу, как два идиота, размахивая колокольчиком с красным бантом и возвещая начало учебного года.

Мало того, этот эгоист вырвался вперед, я, конечно, свалилась, а он продолжал бежать, не обращая на "потерю бойца" ровным счетом никакого внимания )


Убииииийца!!!!!

Моя двоюродная сестра тиснула меня в ФБ под заметочкой о Шаломе Шварцбарде по кличке "Мститель", убившем Петлюру, и приписала "Родственник?"

Действительно, совпадает и фамилия, и место рождения. И дедушка рассказывал, что Петлюру убил его двоюродный дядя. Уже не переспросишь, к сожалению.

Реакция моей дочки:
"Очаровательно! У нас в семье уже и свой убийца имеется!"

Анекдот #138

"Бабушка звонит внуку:
- Внучек, ты там аккуратнее за рулём. В новостях сейчас передали, что один идиот выехал на встречную полосу и едет по ней не сворачивая!
- Какой один! Бабушка! Да их тут сотни, сотни! И все по встречной!"


Еду сегодня с работы, по новому шоссе 531. А там километров десять совершенно пусто, и можно ехать на приличной скорости и в обманчивом впечатлении, что вокруг никого: все поджидают в пробке дальше, на соединении с шоссе 2.

Вдруг на соседней полосе мимо меня промелькнуло нечто, с такой же приличной скоростью удаляющееся в противоположном направлении и моментально исчезло. У меня просто челюсть отвисла.  Тут сразу и анекдот вышеупомянутый вспомнился, и задачки по математике о двух машинах, едущих со скоростью х в разных направлениях.

Тогда я решила проявить гражданскую сознательность и позвонила в полицию. На удивление, ответили сразу, все записали. Правда, потом звонили еще несколько раз. Особенно мне понравился звонок через десять минут: "Гверет, ты сейчас видишь эту машину?" Вполне очевидно, что математика не входит в условия приема на работу в полиции...

Об ожиданиях и реальности

Друзья родителей, Аля и Арик, были очень стильной парой.


Они жили в крошечной однокомнатной квартирке в одном из шикарных домов старой австро-венгерской постройки, с балкончиками, колоннами и необязательными архитектурными излишествами.
Квартиру обставили с большим вкусом, по-европейски, но она была просто микроскопической.

Аля - миниатюрная брюнетка с очень яркой внешностью и безупречным чувством вкуса. Ее мама была отличной портнихой, обшивала ее, конечно, но я думаю, что она бы и любую тряпку могла носить с королевской грацией. Недавно видела в своем альбоме ее фото - наряды не выглядят смешно, как большинство нарядов 80х, они бы и сейчас стильно смотрелись.
Есть такие женщины, про которых за километр знаешь - белая косточка, аристократка. И еще она была ужасно милой и совсем не высокомерной, что, согласитесь, довольно редкое сочетание.

У Арика невзрачная внешность компенсировалась умом, безграничным обаянием и отличным чувством юмора.

У него, правда, был один очень сильный заскок: он был дикий семейный шовинист - в том плане, что ему нужен был сын, и только сын! А родилась у них дочка, причем с пеленок она была маленькой женщиной. Помню, мы как-то ездили с ними в отпуск к морю, и 3-летняя Аленка ходила по пляжу и сообщала совершенно незнакомым людям, отчетливо артикулируя, томно глядя сквозь длинные ресницы, жеманно поджимая пухлые губки и кокетливо накручивая на палец упругие черные локоны: "Я - Констанция Бонасье, и д'Артаньян каждую ночь приходит и поет мне серенады под окном". Вообще была она не по годам умной и разговаривала, как взрослая (что совсем не мешало ей растягивать завтрак в столовой на две с половиной смены).
Уже тогда можно было четко видеть ее будущее - пост-докторат, кажется, по философии, в одном из самых известных американских университетов.

Когда должна была родиться моя сестра, Аля тоже ждала ребенка, но роды предполагались на два месяца раньше маминых. Арик с уверенностью заявлял, что теперь-то у него уж точно будет сын - вы только посмотрите на этот огромный острый живот! И вот срок родов уже прошел, а все тихо. Аля каждый день звонила и сообщала, что она еще тут, и можно идти гулять, и они шли выгуливать свои животы.

Прошла неделя, еще одна, месяц - стало ясно, что срок поставили неправильный - ультрасаунд тогда еще никто не делал.
Прошло два месяца. Мама родила мою сестричку. В первый же день Аля с Ариком пришли проведать ее в роддом. Аля хохотала: "Я рожу слоненка! Уже даже ты меня опередила!"
Арик тоже стоял жутко довольный и злорадно потирал ручки, сыпал папе соль на рану: "Ну что, еще одна дочка?" Папа был растерянный и счастливый, он на тему сына никогда не заморачивался, и это счастье, потому что у нас и сейчас в семье одни девки.

Через два дня нянечка сказала маме, что в соседней палате лежит ее подруга. Аля лежала с абсолютно белым лицом: "Куда я их дену в моей крошечной квартирке?"

Под окном стоял Арик, у него лицо, напротив, было черным от переживаний: у них родились двойняшки-девочки!
Ничего, вырастили всех, все получились красавицами, в маму. И Арик, смирившись со своей участью, тоже был счастлив.

"Муля! Не нервируй меня!" (С)

Я тут нечаянно вспомнила, что писала обо всех наших съемных квартирах (вернее, о хозяевах), а вот самую последнюю квартиру забыла. Непорядок!
Если уж надоедать, то до конца, как следует.

Collapse )

"А что, отец, невесты в городе есть?" (С)

Помню, еще с тех пор, как я была маленькой, каждый год, максимум два, к нам на неделю приезжал Лева, родственник из какого-то маленького городка. Родственник - даже не седьмая вода на киселе, а еще дальше.
Лева был женихом-рецидивистом. Очевидно, за год-два все потенциальные невесты в его родном городе заканчивались, а у нас за это время подрастало свежее, еще неохваченное поколение.
Не знаю уже, каким образом бабушка (а именно она принимала этого гостя) готовилась к его приезду, но время гостевания использовалось очень эффективно. Буквально каждый день наш жених встречался как минимум с одной претенденткой на руку такого завидного мужчины, зубного техника в самом расцвете лет. Ни одна, правда, не оказывалась достойной.

После каждой встречи наше семейство обступало Леву с расспросами: "Ну что? Как девушка? Понравилась?"
На что Лева, плюгавенький лысоватый коротышка с мартышкоподобной физиономией, делал такой небрежный жест и тоном великосветского красавца, правда, с местечковым акцентом заявлял что-то типа: "Ну шё? Вроде ничего, но ноги у нее толстоваты, знаете ли..."

В последний раз он приехал незадолго до нашего отъезда в Израиль. Было ему тогда уже, наверное, лет 40-45.
И вот случилось чудо. Одна из кандидаток прошла "первый отборочный тур", встречу в сквере, и  была приглашена на вторую - чай в семейном кругу. Мы уж было подумали, что Лева остепенился, взялся за ум, понял, что мы уезжаем, "жениховские приезды" больше не состоятся и решился наконец выбрать.

Девушка оказалась очень милой и интеллигентной. Понятно, что не первой молодости и засиделась в невестах, но ухоженной, с породистым лицом, умными глазами. И она явно заслуживала кого-то более интересного, чем наш жених.

И вот она ушла, все наперебой стали ее хвалить, в надежде, что вот-вот что-то получится, и счастливая пара трогательно обменяется кольцами и помашет вслед поезду, увозящему нас в сторону Израиля.
Лева на секунду задумался, пожевал обезьяньими губами и заявил: "Ну шё? Вроде ничего... Но знаете ли, голова у нее великовата..."

Так и представляю себе, как сидит сморщенный семидесятилетний Лева один-одинешенек в запущенной холостяцкой квартире, и с гордостью вспоминает: "И эту я не захотел, ноги у нее были толстоваты... И ту не захотел, с большой головой..."

Ооо, коллега?

В посте об общаге вспомнились мне семейные байки о наших съемных квартирах...

Прожив в студенческой общаге три года, я справедливо рассудила, что рассчитывать на бОльшее будет наглостью. Пришлось искать жилье на съем, тем более что мы с Эдиком уже собирались пожениться.
Это было суперсложной задачей, потому что то, что мы могли оплачивать (студентка и солдат, и даже с подработками), не позволяло снимать квартиру не только в Южном Тель-Авиве (я уже не говорю о Рамат-Авиве), но даже в намного более дешевых местах. На самом деле,нам повезло. Мы даже не успели заняться поисками - моя сокурсница освободила квартиру в Петах-Тикве, за которую платила 200$: жить в таком эээээ... интересном месте с новорожденным ребенком было невозможно.

И то правда, назвать это квартирой было большим преувеличением. Находилась она в районе Феджа, там были старые запущенные частные дома, а дальше это плавно переходило в многоэтажные развалюхи. С нашей стороны района были еще более-менее приличные виллы, но население все поголовно восточное, спеццццфическое.
Наш хозяин построил на заднем дворе своего дома мазанку, размером 3 на 5. У меня это вызывало ассоциацию со сказкой про трех поросят: дунешь на этот "домик" - и развалится. Зимой там было дико холодно, а летом он раскалялся так, что единственным спасением было заматываться в мокрые простыни. Правда, сантехника вся была новая: хозяин, Шимшон, оказался инсталлятором.

Как-то вечером я зашла к нему, занесла очередной чек.

Collapse )