Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Американский юмор

Сегодня заметила в рабочем коде такое выражение: "EVENT_FAT_ASS_IN_PROGRESS".
Надолго задумалась...
По коду поняла, что имеется в виду "fatal assert".
Поинтересовалась, откуда дровишки, оказалось - авторство американских товарищей, кого-то это там бесконечно веселит.

Нда... Мало того, что Fat ass, да еще и в прогрессе...
Ну, таки все правильно, если уж fatal assert, то это действительно Большая и жирная задница.

Первый звонок

На "первосентябрьской волне"...

Первый звонок я себе звонила сама. То есть, именно я и была той самой мелкой первоклашкой, которую выбрали, чтобы потрясти колокольчиком на праздничной линейке.
Вы скажете - вот, это ж мечта сбылась! Но нет...

То есть обычно выбирали самую мелкую первоклашку-девочку, чтобы посадить ее на плечо самому здоровенному десятикласснику и тем самым подчеркнуть контраст.
Но не с моим еврейским счастьем... Мне не пришлось умирать от счастья и смущения на плече у десятиклассника. Именно в этот год было по-другому. Вместо десятиклассника мне в пару поставили такого же мелкого первоклашку-мальчика и ("Все, все приходится делать самому!" (С)) мы с Аликом бежали по кругу, как два идиота, размахивая колокольчиком с красным бантом и возвещая начало учебного года.

Мало того, этот эгоист вырвался вперед, я, конечно, свалилась, а он продолжал бежать, не обращая на "потерю бойца" ровным счетом никакого внимания )


Убииииийца!!!!!

Моя двоюродная сестра тиснула меня в ФБ под заметочкой о Шаломе Шварцбарде по кличке "Мститель", убившем Петлюру, и приписала "Родственник?"

Действительно, совпадает и фамилия, и место рождения. И дедушка рассказывал, что Петлюру убил его двоюродный дядя. Уже не переспросишь, к сожалению.

Реакция моей дочки:
"Очаровательно! У нас в семье уже и свой убийца имеется!"

Сюрприиииз!!!

Один мой сотрудник, ну, скажем, назовем его Эли, рассказал вчера, как он поздравлял свою маму с 70-летием.
Слушала, смеясь до слез, так что не могла не поделиться.

Эли вообще мужик довольно прижимистый, но тут решил шикануть, порадовать старушку и сюрпризом повести маму в салон красоты, на педикюр-маникюр, ну и постричь.
"На тебе рубль и ни в чем себе не отказывай!"

Collapse )

Анекдот #138

"Бабушка звонит внуку:
- Внучек, ты там аккуратнее за рулём. В новостях сейчас передали, что один идиот выехал на встречную полосу и едет по ней не сворачивая!
- Какой один! Бабушка! Да их тут сотни, сотни! И все по встречной!"


Еду сегодня с работы, по новому шоссе 531. А там километров десять совершенно пусто, и можно ехать на приличной скорости и в обманчивом впечатлении, что вокруг никого: все поджидают в пробке дальше, на соединении с шоссе 2.

Вдруг на соседней полосе мимо меня промелькнуло нечто, с такой же приличной скоростью удаляющееся в противоположном направлении и моментально исчезло. У меня просто челюсть отвисла.  Тут сразу и анекдот вышеупомянутый вспомнился, и задачки по математике о двух машинах, едущих со скоростью х в разных направлениях.

Тогда я решила проявить гражданскую сознательность и позвонила в полицию. На удивление, ответили сразу, все записали. Правда, потом звонили еще несколько раз. Особенно мне понравился звонок через десять минут: "Гверет, ты сейчас видишь эту машину?" Вполне очевидно, что математика не входит в условия приема на работу в полиции...

Магазинчик "ПоланиЯ"


Где-то там в Кфар Сабе, в жилом районе, в обычном доме притулился крошечный магазинчик, называется он "ПоланиЯ".
Сразу объясню для тех, кто не в курсе. Полания - это польская мамочка, известный в Израиле стереотип, который в других странах известен, как "еврейская мамочка" (ну или бабушка). Это героиня целой серии анекдотов, карикатур и стенд-ап шоу, в которой сочетаются черты мамочки с синдромом гиперконтроля и манипуляторши.

У Елены Минкиной-Тайчер есть даже такой рассказ, "ПоланиЯ". Начинается он так:
"Я – полания. Может быть, это все объясняет. Мой муж любит шутить, что полания не происхождение, а диагноз. Такие вот у него шутки. Его любимый анекдот: Зачем полания встает в пять утра и варит мужу кофе? Чтобы, когда муж встанет в шесть, кофе уже был холодным."

Ну а самый известный анекдот про поланию:
"Нет-нет, не включайте свет, я буду сидеть здесь одна-одинешенька, в темноте".

Винтажный магазинчик вовсю эксплуатирует этот персонаж. Изображения еврейской мамочки и ее излюбленные изречения на иврите, идише и английском можно найти здесь на чем угодно: на магнитах, подставках для стаканов и кастрюль, на фартуках и часах, на футболках и подушках, на полотенцах и коробках, открытках и чашках. Я возмутилась, что нет на русском. Картинки бы я, правда, другие нарисовала, более современные.
Цены там астрономические, но если не скупать все подряд, можно найти оригинальный подарок, подобрав подходящие человеку фразочки.

Перевести их трудно, тут важна интонация:
"Сладкое - не еда", "На еду не говорят "фу"!", "У меня тут не ресторан", "Это подгорело только с краю", "Я уже отдохну только в могиле", "Не трогайте еду, это для гостей", "Мне для себя ничего не надо", "Мне не надо, я уже дома чай попила", "Я всю ночь не сомкнула глаз". Ну и непереводимое на идиш: "А гройсе мыция!", "Ой гевалт!"

Очень прикольно, короче. "Плодотворная шахматная идея".
Collapse )

Об ожиданиях и реальности

Друзья родителей, Аля и Арик, были очень стильной парой.


Они жили в крошечной однокомнатной квартирке в одном из шикарных домов старой австро-венгерской постройки, с балкончиками, колоннами и необязательными архитектурными излишествами.
Квартиру обставили с большим вкусом, по-европейски, но она была просто микроскопической.

Аля - миниатюрная брюнетка с очень яркой внешностью и безупречным чувством вкуса. Ее мама была отличной портнихой, обшивала ее, конечно, но я думаю, что она бы и любую тряпку могла носить с королевской грацией. Недавно видела в своем альбоме ее фото - наряды не выглядят смешно, как большинство нарядов 80х, они бы и сейчас стильно смотрелись.
Есть такие женщины, про которых за километр знаешь - белая косточка, аристократка. И еще она была ужасно милой и совсем не высокомерной, что, согласитесь, довольно редкое сочетание.

У Арика невзрачная внешность компенсировалась умом, безграничным обаянием и отличным чувством юмора.

У него, правда, был один очень сильный заскок: он был дикий семейный шовинист - в том плане, что ему нужен был сын, и только сын! А родилась у них дочка, причем с пеленок она была маленькой женщиной. Помню, мы как-то ездили с ними в отпуск к морю, и 3-летняя Аленка ходила по пляжу и сообщала совершенно незнакомым людям, отчетливо артикулируя, томно глядя сквозь длинные ресницы, жеманно поджимая пухлые губки и кокетливо накручивая на палец упругие черные локоны: "Я - Констанция Бонасье, и д'Артаньян каждую ночь приходит и поет мне серенады под окном". Вообще была она не по годам умной и разговаривала, как взрослая (что совсем не мешало ей растягивать завтрак в столовой на две с половиной смены).
Уже тогда можно было четко видеть ее будущее - пост-докторат, кажется, по философии, в одном из самых известных американских университетов.

Когда должна была родиться моя сестра, Аля тоже ждала ребенка, но роды предполагались на два месяца раньше маминых. Арик с уверенностью заявлял, что теперь-то у него уж точно будет сын - вы только посмотрите на этот огромный острый живот! И вот срок родов уже прошел, а все тихо. Аля каждый день звонила и сообщала, что она еще тут, и можно идти гулять, и они шли выгуливать свои животы.

Прошла неделя, еще одна, месяц - стало ясно, что срок поставили неправильный - ультрасаунд тогда еще никто не делал.
Прошло два месяца. Мама родила мою сестричку. В первый же день Аля с Ариком пришли проведать ее в роддом. Аля хохотала: "Я рожу слоненка! Уже даже ты меня опередила!"
Арик тоже стоял жутко довольный и злорадно потирал ручки, сыпал папе соль на рану: "Ну что, еще одна дочка?" Папа был растерянный и счастливый, он на тему сына никогда не заморачивался, и это счастье, потому что у нас и сейчас в семье одни девки.

Через два дня нянечка сказала маме, что в соседней палате лежит ее подруга. Аля лежала с абсолютно белым лицом: "Куда я их дену в моей крошечной квартирке?"

Под окном стоял Арик, у него лицо, напротив, было черным от переживаний: у них родились двойняшки-девочки!
Ничего, вырастили всех, все получились красавицами, в маму. И Арик, смирившись со своей участью, тоже был счастлив.

"Вы не в церкви, вас не обманут" ©

Где-то за год до отъезда в Израиль у нас, прямо в нашем же городе обнаружились новые родственники.
Ну, не то, чтобы новые, и почти даже и не родственники, пятнадцатая вода на киселе, но на почве всенародных сборов и окучивания израильской родни-старожилов они вдруг зачастили, стали бурно общаться и вообще лезли без мыла.

Мы на израильскую родню не очень рассчитывали, не хотелось никому навязываться, рассчитывали только на себя, но родителям, конечно, хотелось встретиться с уехавшими 20-25 лет назад двоюродными и троюродными.

И вот, эти новоиспеченные родственники решили перед репатриацией поехать в Израиль сначала туристами, навести мосты, узнать, что, где, когда и почем - ушлые ребята. Конечно, мама попросила передать своей троюродной сестре в Иерусалим подарок - ту заела ностальгия по Буковине. Мы зашли в художественный салон (где я и так паслась постоянно) и купили национальные сувениры.

Сувениры передали, и даже привезли "ответ Чемберлену" - косметику, которую передала мамина сестра. Не помню уже, что там было - что-то невнятное, но я была рада: в 16 лет при дефиците я радовалась любой косметике, даже такой незатейливой. Но точно помню, что очень удивилась, увидев в подарке индийский лак для ногтей - точно такой же, как продавался в парфюмерном магазине у нас на главной улице. То ли всеобщая глобализация, то ли индийская фирма неожиданно оказалась настолько известной, что ее и в Израиле продают.

Загадка разрешилась, когда мы репатриировались и навестили мамину троюродную сестру. Она гордо продемонстрировала гуцульский топорик, висящий на стене ее иерусалимской квартиры (тот самый, что мы передали, из художественного салона) и поинтересовалась, подошла ли нам косметика "Helena Rubinstein", которую она нам передала.

Не то, чтобы было очень уж обидно - живя в Израиле, при большом желании мы и сами могли бы пойти и купить ту же "Helenа Rubinstein", ценно это было именно тогда, когда нам ее не передали.
А теперь ценным был урок - как много познавательного можно выяснить и лишиться наивных иллюзий по поводу человеческой порядочности.

А те родственники, как неожиданно появились, так и пропали, почему-то в Израиле мы им оказались не нужны.


"Нет, мамы у нас, к счастью, разные" (С)

Недавняя прогулка в амбулансе напомнила мне мою прошлую поездку в "скорой" (и единственную, т-т-т).

Было это почти двадцать лет назад. Я была на последних месяцах беременности и рьяно старалась подготовиться к предстоящим событиям как можно лучше: читала кучу специальных книг, обсуждала с подругами (теперь все вместе это заменяется гуглом, но тогда технологии и общественная сознательность еще не дошли до нужной кондиции), и - а как же без этого? - записалась на курсы подготовки к родам.

Муж, который по образованию "фершал-акушер", категорически отказался ходить туда со мной: что он там забыл - лекции для дебилов? А мне очень не хотелось ходить на занятия одной и выглядеть будущей матерью-одиночкой. Пришли к компромиссу: я должна была снабжать его толстой пачкой распечатанных анекдотов, а он будет ходить хотя бы на те занятия, где требуется присутствие мужа. На остальные занятия я могла ходить с парой друзей, у которых предполагаемая дата родов совпадала с моей день в день.

Курс проводился в натаньевской больнице, и я, на самом деле, начала немного жалеть, что записалась туда. Как и в любой учебной группе, в нашей моментально обнаружились "выскочки", задававшие бесконечные бессмысленные вопросы и "клоуны" - а может, и не специально, а вот по жизни такие бывают. Например, один из будущих папаш, когда разговаривали о том, как отходят воды, спросил, нельзя ли как-то заткнуть и приостановить этот процесс, а на вопрос, не сантехник ли он, удивленно ответил: "Да, а откуда вы знаете?"

Особые муки мне, вернее моей спине, доставляли мерзкие пластиковые кетеровские стулья. Компромиссный вариант с присутствующим в качестве мебели мужем тоже оказался не очень удачным. Читая анекдоты, он все время начинал давиться смехом в самый неподходящий момент.

В какой-то день я психанула и сказала, что лучше буду ходить сама, вернее, с Лешей и Ниной, чем краснеть за него.

На следующий урок все прошло прекрасно, мне не пришлось мучиться угрызениями совести за то, что муж сидит на бездарных занятиях, и муками стыда за его пофигистское поведение.
Леша был очень предупредителен и заботлив, после урока усадил нас в машину (она, как мне показалось, немного просела при этом) и повез домой. Не доезжая двух улиц до дома, мы остановились на перекрестке и через минуту в нас слегка въехала следующая за нами машина. Я, честно говоря, даже не поняла, что произошло, но Леша страшно перепугался. Еще бы - на его ответственности были две гигантские сильно беременные клуши, и он, конечно же, сразу вызвал "скорую".

А вот дальше было довольно смешно.
Когда нас погрузили в амбуланс и измерили давление, парамедики начали заполнять стандартные бланки, и мы отвечали им практически хором: один и тот же возраст, срок беременности, больничная касса и предполагаемая дата родов. Парамедики переглянулись и проверили, что фамилии у нас все-таки разные, при этом подозрительно глянув на перепуганого Лешу.

А родили мы все-таки не в один день: она на неделю раньше срока, а я через две недели...